熊猫铃铛的异想世界

两件事，阻断了我因为在博客上体现出的绝佳的写作能力而成为知名作家的可能：1.我上班了；2.有个傻叉发明了微博。
最近常常会失眠。其实说是失眠，不如说是晚睡拖延。现在已经3点了，明天还要上班。我就是不想睡觉，也不想做任何有意义的事，就是这么熬鹰似的熬着，自己也不知道为什么。我再开博客写起来的原因，是因为我读了以前的好些文章，觉得那时的生活，那时的自己都好可爱。喜欢有文艺基因的自己；喜欢在图书馆里占座位，不看书也要趴下睡觉的自己；喜欢用崇拜的眼神望着讲台上的老师的自己。
我从没有想过，两种生活会相差如此之大。工作后我开始胆怯。胆怯周围的人不喜欢你，胆怯一些无心的言语被误会。成人世界的生存法则是＂得体＂，要说得体的话，做得体的话事。一个异类分子很容易被排斥在圈子之外的。而当你还是个学生，只要你的内心世界足够强大，你可以选择自己想要的那个世界。钻进去，好好活着。因为你那么渺小，无关紧要，别人也不会在乎你，打扰你。那时候你就是你自己。
今天自己去看了3D泰坦尼克号，想起15年前，我也是自己去看的！那时候是初中，拿着生活费至少自己去看了两遍，然后还在花市电影院售票处咬牙花了98买了纪念版手表，还在一个书店买了「新周刊」泰坦尼克号特刊。我忘记那时候看有没有哭了，这次看到乐队演奏的那段还真是鼻子酸酸的。
转眼间15年过去了，让那时候的自己来评价现在的自己，肯定有诸多的不满吧！怎么没有变瘦？怎么没有变有钱？怎么越活越没有理想了？！虽然一直以来都在努力，但确实也不知道未来在哪里。最近常常会想，如果继续读书会是怎样？如果出国读博会是怎样？甚至还想去读北成的博士。真羡慕那些为了理想抛开一切的人，而我，因为每个愿望都太过渺小，不坚定，只有还在苦苦等待别人的认可和肯定。
喜欢回忆，喜欢在某个瞬间沉浸在往事的片段里。把它们记录下来吧。回忆不能让我更有才，回忆不能让我更有钱，但回忆至少证明，我还实实在在地活过。

上班和上学的一个很大的区别，便是：上学的时候，明明每天都很闲，却觉得一直在忙，没有时间做自己想做的事情。上班以后，明明每天都有事做，休闲的时间却好像也跟着一起多了起来。和一个在伯克利读博士的同学聊过这个事情，她说，我真羡慕上班族的生活，一到周末就可以完全放松。不像我们，玩也玩不踏实，老是想着毕业的事。玩都带着几分负疚。
想想确实有道理，学生的假期虽说要比上班族多得多，但因为学业是一个太过遥遥无期的mission impossible，所以无论何时都是“未完成”的。所以读闲书也负疚，看电影也负疚，趴在宿舍看《康熙来了》也负疚。然后，就充满愧疚的照看照玩儿，然后就稀里糊涂的毕业了。
前一阵子，读了《围城》。想想真惭愧，我竟然之前没有完整读过。从头到尾看了一遍以后，就知道二手文献害人匪浅。如果以后有人请教我（当然这种可能性很小）上大学前应该读哪些课外书，我是决绝不会给他推荐什么《青年必读书手册》之类的误人子弟的书了。我一直以为《围城》讲的是人要不要结婚的事情，类似于水木饭米粒版上宅男们的抒怀。谁知完全不是，虽然只是钱老先生信手拈来的小品，但趣在微处。
这样看来，读书还应该是多读原著才好。被人咬碎了馒头，再放到嘴里总是要变味道的。在鲜有同类的世界里生存，何以解忧，唯有读书。

如果说一个月以前我还是一个懵懵懂懂、战战兢兢的小实习生，现在的我对于公司里的那点事儿，心里都有数了。
无数次的加班，加到了没有加班的概念。周末来自老板的电话，随时待命的状态。很多我做学生时觉得不可思议的事情，现在变成理所当然。很多我上学时绝不肯受的委屈，现在成了家常便饭。人说职场如战场，可能有点夸张了；但争分夺秒工作的状态确是真真切切的。

你做对的事情，没人会表扬你；你做错的事情，受到的批评却可能远远大于你能承受的范围。
时间长了，你会加重自己的无力感，觉得存在感顿失然后也没有了创造力。一切工作的起点都变成了揣摩圣意，一切工作的终点都是龙心大悦。职场是一个残酷的生态，因为身处其中，你真的会迷失自己。

唯一的好处是你时时都很忙，但又害怕忙得忘记了成长。对很多事情觉得不那么在意了，这可能就是成熟的一大步吧。

今天超级闲，领导们几乎都请假了，所以我也没什么事情做。

很久不写博客了，有时候想起什么事情来，没有及时写，想写的时候也就写不出来了。这应该不是我一个人的苦恼吧。

嗯，最近发生的事情还是不少。我答辩了，结果还不错；我开始工作了，也挺充实的。我好像进入到一个少有的对生活比较满意的阶段，虽然我知道以后必然还会有许多周期性或偶发性的焦虑出现，但此时此刻，我是心安的。

马上就要毕业了，反而老是想要自己学点什么东西。在学校待久了的人好像就是这样，一段时间不看书心里就不踏实。我决心开始学英语了，好好学一下，背单词、练口语什么的。本来都是我最怕的东西，GRE考砸了，反而有了兴趣。人真是奇怪啊。

看完《1Q84》以后，又进了小说荒。村上春树和施小炜的组合把我的审美品位提高了，再看《第八日的蝉》，都有点看不下去的意思。

我的朋友并不很多。我是说，真正的朋友。但每一个都足够特别，足够奇怪。所以你可以说，我只愿意跟奇怪的人做朋友。也许，我本身就足够奇怪了。

从一种最最抽象的角度来看，我们的生活各不相干；只有在每个周末或者每个月末的几个小时，我们见面、聊天、喝酒，互吐心事。我现在很少喝酒，只有跟女性朋友聊天的时候，喝点鸡尾酒。不只是装逼，是喜欢有点忽悠忽悠的状态，让我的身体更好的接受她们的秘密。

她们都是顶好的女孩。不论别人怎么看待她们，我知道她们是顶好的。工作、生活方式、感情生活，各不相同。但她们都是有教养的孩子，遇到麻烦的时候不喜欢麻烦别人，受了伤害也只有在最亲的人面前才能哭出来。她们都是倾向于内省的人，锋芒冲着自己，不愿怪罪他人。也许这是我们能做朋友的原因。

也有一些真正神经大条的，脑子里没有“伤害”这回事，这是我特地收集回来的，纯纯粹粹的女流氓。龟，你懂的。

现在的我，正处于一个转折期。感情生活安定团结，工作也渐入正轨。最近常常觉得，我就是生活在格子间里的小人物了，真是虚幻。

今天，我后知后觉又无比失落的发现，我们已经跨进了负利率时代。

所谓负利率，就是银行利率已经赶不上CPI的增长了。你把钱放在银行，不但不能使你的资产升值，反而会因为通货膨胀变成贬值。换句话说，我们已经迎来了存钱不如花钱的时代。

这对刚刚决定要理性消费的我来说，是多么大的打击啊！

找工作的时候，发现公务员是很多人的第一选择。主要原因包括：稳定、福利好、有权力什么的。其实刚进体制的底层公务员也是食物链的底端，干活多挣得少又捞不到好处，为什么还有那么多人去呢？

现在看来很简单：在这个国家，挣钱已经是没有安全感的行为了。只有靠大树才有安全感。大树就是国家机器。

唉，我觉得好挫败。我的工资跑不过CPI，我的存款也跑不过CPI。

我gg能不能跑过CPI呢？

先讲一个故事。

我不是在学校写论文吗？因为很久没有进行这种大型创作了，我倾向于回忆我曾经的光辉岁月中哪些情境有利于这种长时间、大规模的学习和创作。比如，我高考复习的时候，和我写本科论文的时候。然后我想起来了，我夜里的生产力特别高。我吃的不多的时候生产力特别高。我听收音机的时候生产力特别高。

于是，我很自然的想买一个小收音机。

这不是什么大不了的事情。从中学起我听过无数的随身收音机。先是一个爱华卡带随身听自带的，后来听坏了就买那种八九块钱，很劣质但颇能听一阵子的小收音机（就是天桥上有卖的那种）。我想当然的认为这不是什么困难的事，因为我清晰地记得我上本科以后还在食堂的杂志摊买过的。只要某天吃饭的时候顺手买来就可以了。

然而，事情的发展出乎我的意料。

首先，我在桃李询问了买杂志的小姑娘。看到她家挂满了各式耳机、笔记本包、笔记本键盘膜、屏幕清洗剂之类的东西，我想小收音机肯定有的。

我：您这儿有那种小收音机么？就是随身带着的那种？
小姑娘：没有。
我：啊？怎么会没有呢？以前不是都有的么？
小姑娘：呵呵，现在没有了，现在手机都带这种功能了。

小姑娘修养很好，语气里没有表示出任何的轻蔑，但我想我肯定是近一年以来唯一问过她这个问题的。于是我灰溜溜的走了，为了自己没有一个能收音的手机而羞愧。

我不甘心啊！难道我们这些手机不收音的人就不是人了么！我又去紫荆超市和学校的各大报摊问了个遍，纷纷表示这种东西早就不卖了，有些摊主还流露出“这种东西现在谁还用”的神情。我彻底落寞了，原来就这样在不知不觉间，自己早就被抛在了时代的后头，被剥夺了听广播的权利。

今天中午我去紫荆吃饭，在杂志摊买了一份南周。看着周围那些站着蹭报纸杂志看的学弟学妹们，我用自己残存的自尊有小声的问了一句：请问您这儿有那种小的随身的收音机么？

我先是看到站到我旁边的男生看了我一眼，然后中年女摊主流露出一种复杂的神情。那神情里有惊讶、有无奈、有欣喜、更有一种叫做如释重负的东西。

“有。”她说。

我自己也很惊讶，看着她从货柜的最里层翻腾出了一个小收音机，用抹布把简陋的包装擦了擦递给我。

“收你10块吧。这以前都卖15的。”

我定睛一看，就是我以前常听的那种小收音机。简单的电板外面包着劣质的塑料，听一个礼拜保准坏的耳机，包装上夸张的宣传语“电子调谐、环保节能、微型电筒、流线设计、自动跟踪、无线接收”。还是那么的简单，还是那么的劣质。

女摊主期待着看着我，我相信这个时候我就是说5块卖不卖她都会卖的，如果她心情好说不定还送给我了。我无心砍价，赶紧给了她10块钱。我想她心里一定觉得今天真是撞了大运了，这种积压了好几年的破烂也有人买。

这个故事的最后，就是我听着这个好不容易买到的市场淘汰品在写这篇博客。科技日新月异，每天有那么多新奇的东西被发明出来，又精致又昂贵。我们在不断追求最新最潮的时候，很难发现我们抛弃的比我们得到的其实要多得多。铁皮玩具、大白橡皮、小收音机、21寸非平板非液晶的电视……如果你只是想单纯的生活在过去，不愿加入风起云涌以旧换新的时代，那几乎是不可能的。因为有的时候，淘汰旧的接受新的，并不是我们自愿的选择，而是时代推着我们在发展。

国家要内需，耐用消费品就变得越来越不耐用。连有线电视都没有的地方，农民一定要以旧换新买上劣质的液晶电视。时代不允许我们是个守旧的人，必须要不断的升级不断的换代。如果你只是想生活在简单的过去，用最简单的家电，过最朴素的生活，那也许你终究也会被淘汰。

如果哪天，怀旧变成一种潮，那该有多好。

我不知道有多少人像我一样，一干正经事就头疼。

比如，我如果在有网络的地方写论文，我肯定用10:1的时间上网瞎晃对阅读文献，即使我的电脑声卡已经完全坏了，除了跳出对话框时发出的BB声，发不出任何一点有意义的声音，我还是愿意在无声的互联网上瞎逛。如果我被迫到了一个没有网络的环境，我还有打发时间的选择，比如，读我已经读过不下十遍的小说；读我正读了一半的小说；读我从图书馆刚借来还没有开始读的小说；洗衣服、洗脸、洗袜子、刷鞋、打鞋油、用抹布擦桌子、擦窗台、收拾书桌、吃香蕉、吃豆干、喝水、喝酸奶、喝咖啡、喝茶、坐着发呆、坐着看自己的脚趾头、坐着看自己的脚趾头然后从脚趾甲上扯下一块、扯下一块以后用抽纸巾擦脚趾头流出来的血……

总之我的生活很是丰富，除了写论文。

我知道这件事情对我很重要，我的主观意识里也想做好它。但不知是潜意识作祟还是我实际上被什么外星生物附身了，我就是很难塌下心来取得实质性进展。我觉得自己是个悲惨的小人儿，因为我不能控制自己的懒惰和欲望反而被它们控制。我的理智告诉我，逃避是没有用的，因为你最终是要写的，而且越晚开始越痛苦。可是理智没有控制我，附在我身上的外星生物控制了我。

减少焦虑最省事的方法是降低对自己的期望，这是我早就知道的真理。区别是我以前并不屑于用这种方法，而我现在在认真考虑这种可能性了。

嗯，各位不用担心，我最终还是会去写的。只是宣泄一下而已。

左茶同学在所有能联系到我的工具上给我留言，催促我赶快更新。她这个不眠不休、艳遇不断的文艺女怎能理解我迟迟不来的灵感和停滞不前的文思呢？还有我那不足五个的死忠粉丝，感谢你们在我每月一篇的速度下还保持访问我的博客。

怎么说呢，对于所有问我为什么不更新的朋友，我也许告诉过你我没得写不知怎么写没时间写或者其他什么别的原因，但今天允许我说一句实话，不更新博客的原因和我不能坚持健身、不能坚持节食、论文还未动笔以及不到最后一天不开始写报告的原因如出一辙：其实我只是懒。

过了一个春节，一整个本命年过去了，我虽不能说一切顺意，但至少落了个身体健康，还如愿找到了工作。虽然我将即将进军时尚界的消息公布后，招致无数的揶揄和耻笑（其中也包括我的自嘲），但我至少对得起从高中起省下饭钱买的那些时尚杂志。很多人在写09年总结，我觉得本命年应该过得低调一些，就不跟这个风了。更何况我这个人记性真的很差，糊里糊涂的就过了一年，更想不起每个月都干了吗。只得安慰自己说：嗯，活在当下才是正确的人生态度。

不知什么时候起，我开始成为闺蜜们的八卦聆听者。也许是随着自己感情生活的安定团结，大家觉得找我倾诉很无害吧。其实我也给不出什么有效的意见，有时候故意说一些颇有深意的话，自己也不是很明白是什么意思。但我相信，耳朵比嘴巴重要，难过的时候有个聆听的人很重要。所以，亲爱的们，新的一年就让八卦来的更猛烈些吧。姐姐我估计是要退出江湖了，但我会不断推波助澜，预祝单身的们感情生活多姿多彩、状况不断。

今天是龟的生日，晚上我们会携家眷一起K歌，对于能见证她奔向二十五，跨入中老年妇女行列这件事，我无比兴奋。对于我本人将在七月奔向二十五，但仍滞留在青春死死不肯放手这件事，我也感到无比兴奋。坚持阅读我博客的同学可能还记得，我在很久很久以前曾经写过一篇跟二十五岁有关的文章，无限YY了一下本人奔向二十五以后的生活。现在看来，还真只是YY。比如，我没有想到二十五岁的我在北京买不起一房半瓦，更别说独居公寓了；再比如，我的朋友都还没有一儿半女，更没有能让我摸摸头叫我“阿姨”的小朋友了。
 
25岁其实和15岁没什么一样，我还是学生，还是不太喜欢写作业，还是自说自话的生活，自己管好自己的事。我的心态甚至没有成熟多少，只是年少狂妄的自信在慢慢消磨。还好我并没有对自己丧失信心，只是更能看清自己的边界：我不是万能的（当然没有人是万能的），有些事我适合做，有些事我还真做不来。我能以更开放的心态面对别人的批评，接受生活不同的可能性。遇到比我厉害的家伙，我试着欣赏；看到朋友的缺点，我试着包容。我不再拒绝敞开内心（当然也还没有完全打开），即使是在不知所措的时刻。我开始重视生活的乐趣，除了学习、工作，还有很多正经事等着我。

对于这新的一年，我没有什么特别的渴求。希望日子踏踏实实的过下去，不要波澜壮阔，也不要太过平淡。家里人能够平安健康，心情舒畅。自己能够顺利毕业，写一篇对得起自己的论文。还有，面对挑战，保持一份恬淡的心境就好了。

今天下午，在北新桥等待戈多咖啡馆看书。

这个咖啡馆是左茶介绍给我的，很对我的胃口。不仅是因为它放着无限装B的音乐，卖者无限装B的明信片和小本子，还因为它动不动就在搞特价。这样，我就能在保持经济制裁的情况下继续我的万年不变小爱好：无限装B。

坐在我旁边的是两个三十岁上下的女子。咖啡馆的灯很昏暗，我看不清她们的脸，但姣好的轮廓还是看得出的。两个人谈天的内容大致是一个在向另一个倾诉感情问题——我们暂且称她们为女A女B。

说女A是一个编舞者，也就是SYTYCD里的choreographist，虽已不是妙龄，但保养不错，身材也很赞，但离过一次婚。现在女A在一个交友网站上认识了某男，好像是一个设计公司的老板，比女A小半岁，每天除了画图搞设计就是泡在开心、MSN及其他一众交友网站上。两人认识一月有余，互有好感，据描述应该发生过关系。现在的问题是该男似乎不愿意承诺，让女A很不放心、很纠结又很自卑，每天不能工作就在想着这件事情，于是来找女B倾诉。

女B看似是个比较靠谱的正经女人，她的观点如下：
1. 女A一贯的作风就是恋爱的时候太着急，把男人逼得无处可去。认识才一个月就想要承诺，太不成熟。
2. 女A一谈恋爱就把自己低到泥土里，无论两个人发生什么问题都觉得是自己的问题，而把男人想像的无限美好，觉得自己配不上对方。
3. 该男人每天没事儿就在交友网站上挂着，肯定动机不纯，说不定就是想找不同的姑娘上床。女A不要太放感情，一切顺其自然。

两个人谈了大概两个小时，还不算我没到之前已经开始谈的时间，说来说去就是上面的那些事。想起一周前左茶在同一个地方和我同样在倾诉感情，禁不住让人莞尔：全世界的女人都在为男人发愁。没男人的愁，有了的也愁。关系不好愁，太甜腻了也愁。男人呢，基本上是提起了裤子就不再想这回事了。我想这个风韵犹存的编舞者正在无限纠结的时候，那个搞设计的混蛋说不定正在网上逗别的姑娘呢。

今天下午，本姑娘趁着半价，在华星UME把2012看了。说白了，这只是最近郁闷生活的一个消遣，因为我既不是灾难片的拥趸，也不是约翰·库萨克的粉丝。但我觉得，有时候一个人去电影院消磨两三个小时的时间还是挺好的，特别是在半价的时候。

和《后天》《世界末日》一样，2012又是一部典型的好莱坞末日灾难片，这种影片基本上是你进电影院之前就会知道你将看到什么的：惊骇的特效、人性的表演，男主角是牛逼的普通人，老百姓在末日灾难中互相扶持，政客都是一幅丑恶嘴脸，而总统在最后一刻一定是选择保卫人民。2012虽然在某些细节上有所突破，但并未走出灾难片的窠臼。特技效果还是很牛的，不过这也是科技进步和大投资的结果，因而也无甚可提。

不过，如果2012年真的是世界末日，而这部电影作为末日逃生教科书的话，还真的颇有启发。

第一，如果你是发展中国家的科学家，并且在研究中发现地球正处在危险中，记住：和你的本国领导、同事、政府汇报，而千万不要脑袋被驴踢了去找什么国际友人的科学家好朋友。科学无国界，科学家有祖国。你先告诉美国人的下场，就是方舟造好了却没你和你的家人什么事。

第二，千万不要娶离过婚并且有过孩子的女人做老婆。就算你是个再和蔼可亲令人敬佩的继父，就算你为那个曾经受过伤害的女人付出再多，那个所谓的家也不是你的。在危难关头你会看到，只要前夫回来一召唤，你就是唯一可以被抛下的。当然你的英雄行径会被记住那么几秒钟，但是在新生活向他们招手的时候，他们就会觉得，嗯，幸亏你没活下来，我们又是一家人了。

第三，如果你是俄罗斯大佬年轻的女朋友，记得一定要和会开飞机的保镖乱搞，最好还能产生爱情，这样在发生危险的时候，保镖就算是拼了老命也会救你的，必要时刻甚至会牺牲自己。还有，如果你碰巧是那个大佬，最好睁一只眼闭一只眼，谁知道什么时候这种绿帽子能救了你的命呢。

第四，买飞机要买俄罗斯产的，真他妈结实！六个引擎剩俩了照开不误。

看了这部电影我还有一个感触，就是这些年来愤青朋友们不断发起的一波又一波的反“反华”浪潮没有白费。China在影片占有很重要的地位，但也看出来影片的主创人员费尽心机的避免任何一点可能引起“爱国愤青”们不满的情节设置。（当然，当美国科学家们进到方舟里说“交给中国做是对的，只有他们在最短时间内能做出来”时，可能很少有人能听出讽刺意味来吧。）相反，我们的边疆战士形象多么高大，冰天雪地里下了车就和外国逃亡者说英语，那口语溜的，赶上外企员工了。还有山顶上的小喇嘛，藏语英语随时转换，我都怀疑他副业是导游。

在影片快结束的时候，船长下令开放甲板，让人们去呼吸新鲜的空气。这时观众朋友们第一次看到了方舟的全貌——就是一堆灰了吧唧、外观设计没有美学意味看起来也丝毫不高科技的大家伙。
我明显听到坐在我旁边的哥们不满的嘟囔了一句“啊？就长这样啊！”
我心想：哥们你想什么呢！你当方舟是大号泰坦尼克呐……别忘了，这可是中国造的！

很久没去豆瓣了 虽然以前也并不是常常去的
虽然店主会持之以恒的用飞信发送新书讯息 虽然小店拥挤促狭 布局却又很舒服
还有好看的明信片卖
昨天终于忍不住又去了一次
买了《被围困的社会》、《有人说过集权主义吗》
还有那本《扔在八月的路上》

日本小说我是没看过什么的 小说作家自然也只知道村上春树 大江健三郎几个
很久很久以前读过《冰点》和《失乐园》
前阵子Ariel给我推荐了《老师的背包》 看了觉得写得很好
这本《扔在八月的路上》也是同样的感觉吧

薄薄的一本 所有的思绪都在波澜不惊中流淌
没有什么惊天动地的情节
写的都是普通人的情结 普通人的生活
却在某些小小的不经意的角落给人触动

这本很薄很薄的小书里其实有两个故事
一个讲的是一对年轻的夫妇准备离婚的故事
很真实的情绪 明明相爱的人 不知为什么在有些厌倦的时候就结婚了
然后就走向了很糟很糟的婚姻的尽头
然后在离婚前最后一次见面的时候又仿佛对对方产生了谅解

故事传达了一种很奇妙的情绪 
在相处了很久很久的恋人之间 或者夫妻之间可能发生的
既不是爱 也不是恨 “只是想和对方一起消失掉”的心情
这种感觉能用文字表达出来的很有限
却又好像只要好好体悟一下 是谁都能理解的

另一个故事很短很短
只是写了一个自由作家和恋人一起去超市买菜 和睡前聊天的事
两个人有时在超市为了赶时间会分头行动
然后就不知不觉拿了同样的东西 只好买双份
或者听了同样的事情 会有完全相同的感觉和想象
这种事情变成每天发生 也许会已经习惯了
但发生的时候心里还是有无法抑制的愉悦和欣慰

爱这个词仿佛完全没有提到过
但作者又在每一个小细节里渗透着他的答案
和一个人在一起
只是在鼓动的窗帘里并肩躺着 聊些无关痛痒的小事
感到自己不是孤单一人的 所以发生什么事也没什么要紧
这样就好了吧

日本人还是很奇怪的
他们有最纯最纯的纯爱电影
最纯最纯的爱情小说
也有最发达的AV产业和最高的自杀率
仿佛是一个什么都要达到极致的民族
这一点还真的让人有些喜欢呢